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創傷發生得太早：放下愛無能、自責、敵意與絕望，找回安全感與存在感
創傷發生得太早：放下愛無能、自責、敵意與絕望，找回安全感與存在感
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出版社：寶瓶文化
所有孩子的問題，都來自於大人。
每個想要自殺的孩子，都是在替父母「去死」。
童年創傷令人痛苦與心碎，
但你能當最好的父母，
愛回自己。
「媽媽說我小時候特別乖，可以一個人在嬰兒床上待著，很少哭鬧，不管誰逗都會笑。」
這是乖巧又貼心的孩子嗎？其實，這是為了求生存而壓抑自己需求，逐漸擁有「虛假自體」的孩子。
孩子容易將童年時母親對自己的冷漠、攻擊內化：
從事心理學研究十餘年的李雪，回憶與母親的互動，她說每一刀都像割在肉裡。她在大學畢業時，精神瀕臨崩潰，幾乎走上絕路。
原來，童年時母親對她的無回應、連續攻擊和不情願的付出，當她長大，她拿這些苛刻、冷漠與批評，更狠狠地攻擊自己。
每一個「背鍋」的孩子，都想要「拯救」父母：
‧你習慣當好人，難以拒絕別人，因此常委屈自己？
‧你總擔心自己提出的請求，別人會無視？
‧你總覺得一個人要夠優秀、夠完美，才值得被愛？
‧你已擁有一切，卻仍覺得內心空虛不已？
從地獄家庭走過來的李雪，提出當一個人無法在童年時，獲得母親適時的照顧，那麼成年後，內在將是破碎而空洞，僅能擁有「虛假自體」。「虛假自體」無法體驗到安全感和滿足感，極端的虛假自體更會引發人格障礙。
透過自我覺察，明瞭烙印在心上的傷，重新愛與滋養自己，以及學習並立下與父母的界限，是李雪給在原生家庭受創的你的建議。特別是後者，允許父母有各種情緒，但不必為他們的情緒負責。當我們選擇做回自己，我們就能活出跟父母不一樣的人生。
每個想要自殺的孩子，都是在替父母「去死」。孩子無條件地愛父母，當父母把痛苦轉嫁給孩子時，孩子沒有能力區分這是誰的，只會統統收下，並且真切地覺得是自己不配活在這個世界上。事實上，孩子的生命才剛剛開始，很多未知等待他們去探索。每個孩子都對這個世界很好奇，都想要活下去。──節錄自第五章〈家庭裡的生死能量場〉
好評推薦
◎李雪是敢向自己開刀的人。她淋漓透徹的文字，來源於十餘年不間斷的自我剖析，親身體驗過痛，所以有深情。──張德芬
◎「做自己」從來都不是為了攻擊或報復誰，而是把注意力從「滿足他人」回到自己身上，學會愛自己、捍衛自己的權利。──胡展誥（諮商心理師）
◎「足夠優秀，就能幸福；不夠優秀，就不配活。」這是一個多麼嚴厲、恐怖的信條！更荒唐的是，因為一直感受不到幸福，所以我愈發拚命。
其實，「只有優秀，才配得上幸福」，這不僅是我的信條，也是大部分家庭默認的準則。絕大多數父母都以「把孩子培養得比別人優秀」為終極目標，可是，又有多少人關心孩子到底幸不幸福呢？──摘自本書後記。
推薦序
如何防禦那些以愛之名而行攻擊之實的對待？
胡展誥（諮商心理師）
想像你住在一間只有四根梁柱撐著屋頂，卻完全沒有牆壁的房子，這間屋子毫無遮蔽，你的一舉一動都任由他人恣意窺探；也因為沒有門鎖，任何一個人都能隨心所欲地進入屋內移動擺設、堆置或取走物品，並且在裡面做任何他們想要做的事情。
我想，天底下沒有幾個人能夠接受這種居所，你同意嗎？
但是，這種毫無界限、時常被侵犯的居住環境，卻像極了華人的親子關係。
當你還是個孩子時，你被賦予照顧弟妹的責任、扮演成熟懂事的楷模，你毫無計較地乖乖照做，於是你拆除了一面牆。
小時候，你因為害怕或恐懼而哭泣時，獲得的不是安撫或支持，而是嘲諷或處罰。你相信他們口中的你是個懦弱無能的孩子，你又拆除了一面牆。
當你的父母親因為自己的種種限制，對你的努力或成就表達輕蔑或否定時，你默默地收起自己的鋒芒，選擇當父母眼中雖沒用，但至少不讓他們覺得刺眼的孩子，你又拆掉了一面牆。
當你的父母將你的獨立解讀為無情、視你的撒嬌為不成熟、將你的關心扭曲成多管閒事、將你的坦誠說成攻擊、將你的脆弱作為茶餘飯後的笑柄……而你不但沒有為自己辯解，反而隨之責備自己，這時候的你，就像住在那一間沒有牆壁的房子，幾乎失去了所有保護自我價值的界限，任由他人侵犯你的自尊、做出傷害你的事情。
而你的為難在於當這個侵入者是你的至親時，你經常開不了口拒絕對方。因為，對方往往打著「我都是為你好」的口號。你不敢拒絕父母的好意，更不希望成為那個拒絕父母的逆子、孽女。
由於你已經習慣住在這種沒有牆壁、任人侵犯的住所，長大以後的你，也難以在人際關係中堅持自己、保護自己。這一切不是因為你無能，而是因為從小你不但沒有被尊重的經驗，也不被允許捍衛自己。
可惜的是，當你在人際關係中受了傷、回到家之後，卻可能又被落井下石：「看吧！你就是沒用啊，難怪別人要傷害你。」然後你再次啟動過往的模式：雖然覺得不舒服，卻也深信自己是那個沒有能力、沒有價值的人。
可是，你知道嗎？長年以來，如此對待你的父母，他們心裡某個部分可能早已生了病、受了傷。他們不僅沒有尋求合適的協助，為小時候的你塑造一個健康的成長環境，反而經年累月地把情緒往你身上丟。
他們出了氣，而你卻生了病。
你變得畏畏縮縮，不敢在親密關係裡提出需求；你學會自我批評，處處否定自己；你感受不到自己的價值，任由他人對你予取予求；你變得優柔寡斷，不敢為自己做任何決定。你感到憂鬱、無所適從，你對他人的需求與感受極度敏感，唯獨對自己愈來愈陌生。
如果想要讓自己變得更健康、想改變長久以來的病態互動，你必須先正視這一切。正視這一切，並不是要你捲起袖子，掀起一場激烈的家庭革命。
而是，唯有正視事實，你才可能在充滿傷害的關係中，蹲下身子、撿起一塊塊磚頭，慢慢地為自己的房子砌牆，為自己劃出人我界限。或許，你無法完全斷絕與這些人互動，但你會比以前更能辨識他們行動的軌跡與樣態。你不一定要反擊，卻更有機會防禦那些以愛之名而行攻擊之實的對待。
在這本書中，你會不斷地遇見內在那一個受傷的小孩、了解過往的某些要求其實過於嚴苛，以及你如何在成長過程不斷地放棄自己的界限。更重要的是，你會開始練習照顧那個小時候的自己，讓他（她）開始擁有被接納、被愛的經驗，讓他能夠為自己做選擇，也可以大方表達自己的情緒與需求。
「做自己」從來都不是為了攻擊或報復誰，而是把注意力從「滿足他人」回到自己身上，學會愛自己、捍衛自己的權利。
如果你希望改變現況，內心卻總有股罪惡感揮之不去，請溫柔而堅定地對自己說：「每一個人都有自己的路要走，也必須為自己的生命負起責任。」
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