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創傷發生得太早:放下愛無能、自責、敵意與絕望,找回安全感與存在感

創傷發生得太早:放下愛無能、自責、敵意與絕望,找回安全感與存在感

定價 $14.00 USD
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出版社:寶瓶文化
所有孩子的問題,都來自於大人。
每個想要自殺的孩子,都是在替父母「去死」。
  童年創傷令人痛苦與心碎,
  但你能當最好的父母,
  愛回自己。
  「媽媽說我小時候特別乖,可以一個人在嬰兒床上待著,很少哭鬧,不管誰逗都會笑。」
  這是乖巧又貼心的孩子嗎?其實,這是為了求生存而壓抑自己需求,逐漸擁有「虛假自體」的孩子。
  孩子容易將童年時母親對自己的冷漠、攻擊內化:
  從事心理學研究十餘年的李雪,回憶與母親的互動,她說每一刀都像割在肉裡。她在大學畢業時,精神瀕臨崩潰,幾乎走上絕路。
  原來,童年時母親對她的無回應、連續攻擊和不情願的付出,當她長大,她拿這些苛刻、冷漠與批評,更狠狠地攻擊自己。
  每一個「背鍋」的孩子,都想要「拯救」父母:
  ‧你習慣當好人,難以拒絕別人,因此常委屈自己?
  ‧你總擔心自己提出的請求,別人會無視?
  ‧你總覺得一個人要夠優秀、夠完美,才值得被愛?
  ‧你已擁有一切,卻仍覺得內心空虛不已?
  從地獄家庭走過來的李雪,提出當一個人無法在童年時,獲得母親適時的照顧,那麼成年後,內在將是破碎而空洞,僅能擁有「虛假自體」。「虛假自體」無法體驗到安全感和滿足感,極端的虛假自體更會引發人格障礙。
  透過自我覺察,明瞭烙印在心上的傷,重新愛與滋養自己,以及學習並立下與父母的界限,是李雪給在原生家庭受創的你的建議。特別是後者,允許父母有各種情緒,但不必為他們的情緒負責。當我們選擇做回自己,我們就能活出跟父母不一樣的人生。
  每個想要自殺的孩子,都是在替父母「去死」。孩子無條件地愛父母,當父母把痛苦轉嫁給孩子時,孩子沒有能力區分這是誰的,只會統統收下,並且真切地覺得是自己不配活在這個世界上。事實上,孩子的生命才剛剛開始,很多未知等待他們去探索。每個孩子都對這個世界很好奇,都想要活下去。──節錄自第五章〈家庭裡的生死能量場〉
好評推薦
  ◎李雪是敢向自己開刀的人。她淋漓透徹的文字,來源於十餘年不間斷的自我剖析,親身體驗過痛,所以有深情。──張德芬
  ◎「做自己」從來都不是為了攻擊或報復誰,而是把注意力從「滿足他人」回到自己身上,學會愛自己、捍衛自己的權利。──胡展誥(諮商心理師)
  ◎「足夠優秀,就能幸福;不夠優秀,就不配活。」這是一個多麼嚴厲、恐怖的信條!更荒唐的是,因為一直感受不到幸福,所以我愈發拚命。
  其實,「只有優秀,才配得上幸福」,這不僅是我的信條,也是大部分家庭默認的準則。絕大多數父母都以「把孩子培養得比別人優秀」為終極目標,可是,又有多少人關心孩子到底幸不幸福呢?──摘自本書後記。
推薦序
如何防禦那些以愛之名而行攻擊之實的對待?
胡展誥(諮商心理師)
  想像你住在一間只有四根梁柱撐著屋頂,卻完全沒有牆壁的房子,這間屋子毫無遮蔽,你的一舉一動都任由他人恣意窺探;也因為沒有門鎖,任何一個人都能隨心所欲地進入屋內移動擺設、堆置或取走物品,並且在裡面做任何他們想要做的事情。
  我想,天底下沒有幾個人能夠接受這種居所,你同意嗎?
  但是,這種毫無界限、時常被侵犯的居住環境,卻像極了華人的親子關係。
  當你還是個孩子時,你被賦予照顧弟妹的責任、扮演成熟懂事的楷模,你毫無計較地乖乖照做,於是你拆除了一面牆。
  小時候,你因為害怕或恐懼而哭泣時,獲得的不是安撫或支持,而是嘲諷或處罰。你相信他們口中的你是個懦弱無能的孩子,你又拆除了一面牆。
  當你的父母親因為自己的種種限制,對你的努力或成就表達輕蔑或否定時,你默默地收起自己的鋒芒,選擇當父母眼中雖沒用,但至少不讓他們覺得刺眼的孩子,你又拆掉了一面牆。
  當你的父母將你的獨立解讀為無情、視你的撒嬌為不成熟、將你的關心扭曲成多管閒事、將你的坦誠說成攻擊、將你的脆弱作為茶餘飯後的笑柄……而你不但沒有為自己辯解,反而隨之責備自己,這時候的你,就像住在那一間沒有牆壁的房子,幾乎失去了所有保護自我價值的界限,任由他人侵犯你的自尊、做出傷害你的事情。
  而你的為難在於當這個侵入者是你的至親時,你經常開不了口拒絕對方。因為,對方往往打著「我都是為你好」的口號。你不敢拒絕父母的好意,更不希望成為那個拒絕父母的逆子、孽女。
  由於你已經習慣住在這種沒有牆壁、任人侵犯的住所,長大以後的你,也難以在人際關係中堅持自己、保護自己。這一切不是因為你無能,而是因為從小你不但沒有被尊重的經驗,也不被允許捍衛自己。
  可惜的是,當你在人際關係中受了傷、回到家之後,卻可能又被落井下石:「看吧!你就是沒用啊,難怪別人要傷害你。」然後你再次啟動過往的模式:雖然覺得不舒服,卻也深信自己是那個沒有能力、沒有價值的人。
  可是,你知道嗎?長年以來,如此對待你的父母,他們心裡某個部分可能早已生了病、受了傷。他們不僅沒有尋求合適的協助,為小時候的你塑造一個健康的成長環境,反而經年累月地把情緒往你身上丟。
  他們出了氣,而你卻生了病。
  你變得畏畏縮縮,不敢在親密關係裡提出需求;你學會自我批評,處處否定自己;你感受不到自己的價值,任由他人對你予取予求;你變得優柔寡斷,不敢為自己做任何決定。你感到憂鬱、無所適從,你對他人的需求與感受極度敏感,唯獨對自己愈來愈陌生。
  如果想要讓自己變得更健康、想改變長久以來的病態互動,你必須先正視這一切。正視這一切,並不是要你捲起袖子,掀起一場激烈的家庭革命。
  而是,唯有正視事實,你才可能在充滿傷害的關係中,蹲下身子、撿起一塊塊磚頭,慢慢地為自己的房子砌牆,為自己劃出人我界限。或許,你無法完全斷絕與這些人互動,但你會比以前更能辨識他們行動的軌跡與樣態。你不一定要反擊,卻更有機會防禦那些以愛之名而行攻擊之實的對待。
  在這本書中,你會不斷地遇見內在那一個受傷的小孩、了解過往的某些要求其實過於嚴苛,以及你如何在成長過程不斷地放棄自己的界限。更重要的是,你會開始練習照顧那個小時候的自己,讓他(她)開始擁有被接納、被愛的經驗,讓他能夠為自己做選擇,也可以大方表達自己的情緒與需求。
  「做自己」從來都不是為了攻擊或報復誰,而是把注意力從「滿足他人」回到自己身上,學會愛自己、捍衛自己的權利。
  如果你希望改變現況,內心卻總有股罪惡感揮之不去,請溫柔而堅定地對自己說:「每一個人都有自己的路要走,也必須為自己的生命負起責任。」

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