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爸媽,可以安靜聽我說嗎? (二手書) A12

爸媽,可以安靜聽我說嗎? (二手書) A12

定價 $7.00 USD
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B.近全新:未包膜,翻閱痕跡不明顯,如實體賣場陳列販售之書籍。

 

你真的有把孩子的話「聽進去」嗎?

聽完之後,講道理、說教、搶話都是「無效傾聽」!

其實,孩子只是希望你能「用心聽」

資深心理諮商師教你,讓親子關係從「不敢說」到「無話不說」的傾聽溝通課

我們都希望能教好孩子,但往往孩子卻不想聽我們說教,期望孩子把我們的話聽進去,傾聽就是打開雙向溝通之門的第一把鑰匙,唯有溝通順暢了,教養才會有效喔!
──親職教育講師 魏瑋志(澤爸)

◆孩子越大話越少?說粗話、情緒暴走、意志消沉……

建立雙向的親子溝通模式,從「正確傾聽」開始

孩子上了國中,每次對話他只會回應「嗯」或「沒有」?

想要幫忙孩子,但是孩子卻因此大發飆,或只會說「很煩!」、「走開啦!」

父母是不是總覺得孩子長大,話變得越來越少。其實,導致這種冷漠的親子關係最大原因,都是因為父母沒有「正確傾聽」。有時孩子只是需要父母「好好的、安靜的」聽他說話,說教、責備、敷衍、搶話……都不算是真正的傾聽,請父母檢視自己是否正用這些「假聽」方法在聽孩子說話:

【錯誤1】只聽「自己想聽的話」

只對「自己想知道的事情」感到關心,例如當孩子提到他最近熱衷的電玩遊戲時,你卻回應:「不用說這個了,說說今天學校發生了什麼事吧!」

》》》這樣並不是在享受和孩子對話的樂趣,而是打斷孩子的話,開始進行「確認」,久而久之孩子便會覺得「我的事微不足道」,因而慢慢失去自信。

【錯誤2】雖然有回應,但其實根本沒聽進去

當孩子努力表達想法時,有些家長連孩子的臉都不看,只是敷衍回應「嗯、嗯」。這種狀況多出現在家長較為忙碌的時候。例如:

孩子:「那個啊,小舞買了新的鉛筆盒喔,超可愛的!」

家長:「哇,這樣呀!」(但是沒看孩子的表情,不停地折衣服)

》》》像這種根本沒有眼神接觸的聆聽,是一種表示「對對方的話沒興趣」的態度,這樣會導致孩子覺得父母不關心自己。

【錯誤3】總是不知不覺搶了孩子的話

孩子說話時,有時會找不到適當的措辭,這時不少家長會說:「你要講的應該是這個吧?」,或是把孩子想說的話「搶先一步說出來」。

》》》即使家長推測孩子的話是出於好意,但是對孩子而言,這樣並無法得到「完整傳達自己想法」的感覺,同時也會在不舒坦的狀態下結束對話。

【錯誤4】明明是在聽孩子說話,卻不知不覺變成了說教

有些父母總是在孩子說話說到一半時,開始像機關槍似的對孩子唸個不停,例如:

「我覺得你那樣做不對喔!你應該要……」這時父母的立場便再也不是「聽孩子說話」,而是變成「對孩子說話」。

》》》如果孩子一開口說話,就立刻到批評責罵,孩子就會再也不想說話,同時也會覺得自己本身遭到否定。

◆孩子獲得「被聆聽」的滿足,就能正向成長

本書作者為日本知名的傾聽諮商師,他認為「用心傾聽孩子」比用責罵或批評的方式,更能成為孩子的支柱。透過正確的傾聽可以增加孩子的「心理能量」,而「心理能量」就是一種能讓孩子「想要有所成長」、「想要成一個更好的人」的力量,也可以說是行動力、實踐力。若是改變「傾聽的態度」來理解孩子的言語,那麼孩子就會出現這些變化:

1.孩子覺得「被認同」後,什麼事都想和父母分享。

2.做事情更有動力、主動積極,不再懶懶散散。

3.提昇自我肯定感、充滿自信,擁有一顆堅毅的心。

4.對學習、運動擁有豐富好奇心,勇於挑戰新事物。

5.孩子能自己處理自己的事情,變得更獨立。

◆「不說教批評,理解對方的所有情緒」是傾聽的第一步

作者從心理學的治療方法出發,提出正確傾聽的第一步就是「讓心變得透明」,也就是必須先把自己的想法、意見、判斷等拋在腦後,以空白的狀態去聽孩子說話。另外還有:

1.把「我希望孩子……」、「我不希望孩子……」的心情拋到一邊

2.不要在回應裡摻雜「道理」或「指示」,孩子才能完全說出心裡的話

3.別說:「你應該○○」要是搬出了道理,就無法理解孩子的感情

4.不要拿以後的事情恐嚇孩子,例如「要是你做那種事,就會跟不上別人」。

5.不要拿過去的事來說來感嘆現狀,例如「你以前明明是個乖孩子,現在怎麼……」。

◆傾聽後這樣回話,建立雙向的親子溝通模式

╳不用擔心這麼多啦,一定沒問題的!

○沒有人站你這邊,感覺一定很難受吧!

→這樣只是否定孩子的情緒,這時應該同理並吸收孩子的不安,讓孩子感到安心。

╳又在打電動呀,功課寫完沒?

○你最近一直在玩這款遊戲耶,好玩嗎?

→如果一直抱持嘮叨嫌棄的態度,孩子就會覺得「爸媽除了對讀書以外的自己之外,沒有一絲好感」,而無法在家裡放鬆,漸漸失去動力。

╳原來電玩遊戲就是這樣騙人的呀!

○這遊戲好深奧喔,難怪會讓人著迷呢!

→當自己的興趣遭到父母否定,孩子也會覺得自己本身遭到否定,這樣會比毫不關心造成更大的裂痕。

╳你應該要先寫功課吧?寫完之後再去看卡通

○這樣呀,一直掛在心上會很難專心做事吧?

→讓孩子自己確認步調和做法,孩子的動力就會提升,若是逐一給予提示,要求孩子行動,那麼孩子就會漸漸變得無精打采,甚至把情緒掩蓋起來。

★本書特色★

1、「傾聽」是最好的親子溝通

本書作者為日本的傾聽療法專家,他列出諮商家庭時的實際對話案例,提點父母在傾聽溝通時應注意的對話細節及祕訣,透過正確的傾聽方法理解孩子的情緒,讓心理能健康成長。

2、從「不敢說、不想說」到「無話不說」

用「好、壞、比較、評斷、指導」的角度來評斷孩子所說的話,都不能理解孩子最真實一面,成為傾聽的阻礙,因此本書也列出在傾聽孩子心聲時不該使用的「NG話術」,避免損傷孩子的心理能量。

3、做孩子的情緒老師從「傾聽」開始

當孩子情緒暴走、意志消沉時,透過傾聽能讓孩子把不安、緊張、悲傷等負面情緒吐露出來,孩子的心就能從緊張中獲得釋放,找回精神上的安定。

作者簡介:

松本文男(MATSUMOTO FUMIO)

生於長野縣佐久市。1947年京都大學理學院畢業。1953年東京大學醫學院博士課程修畢。芝加哥大學博士課程修畢。曾任長野縣教育委員會教育中心諮商室長、長野縣立高中校長,1983年起的20年間,擔任長野大學教授、郵政省專任諮商師。

現為NPO法人日本精神療法學會理事長、國際精神療法學會理事(東亞負責人)、日本傾聽療法士會會長。主要著作有《煩惱的青少年心病》、《這種時候該怎麼辦》(東京法令出版)、《心的診療室》、《心的談話室》(近代文藝社)、《壓力與過敏》(醫學書院)等。

譯者簡介:

周若珍

日文教師,日文翻譯。深愛動物,支持以領養代替購買,以結紮代替撲殺。

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